КОНФЕРЕНЦИЯ на AIRSOFTGUN.RU

способ, требующий выдержки и готовности пострадать за идею. В мягкое кресло шприцом впрыскивается взбитое яйцо. В течение суток протухнет и эффект гарантирован. Если не сразу удастся локализовать источник амбре, некоторое время придется помучаться вместе со всеми. но жертве будет еще хуже: одежду по приходу придется стирать каждый раз, до устранения источника (кресла)

способ громкий, но безобидный:

Ищутся кристаллы йода(поидее их можно найти в аптеках, или в школьных лаборантских) и раствор амиака(в любой аптеке)

на кристалл йода(можно и на несколько) капаем амиака и растворяем кристаллы до состояния кашицы.

полученная субстануия не имеет цвета, запаха.......
Пока мокрая - обсолютно безвредна!
Как только высохнет Происходит взрыв от резкого звука, резкого света, прикосновения, удара.

В зависимости от количества, получаем различные эффекты!

По опыту: 2 кристалика(они на самом деле маааленькие) дают очень сильный шелобан и довольно громкий хлопок.
Самое прикольное, после бабаха руки становятся чёрными... на след день жёлтые, на след день синие....
И ничем эту гадость не смыть!

в свое время этой фигнёй было измазано: ручки в женском туалете, ручки слива там же... Сами кружки, перила на лестниуе(причем по всей длинне!) ножки стульев, и конечно же КЛАВИАТУРЫ и МЫШИ.....

клавы, это вообче писк. к концу канонады у жертвы нервный шок а у всех остальных животные колики.....

Buskermoellen [Novochek] писал(а):ScreenSaver Blue Screen of Death....

Установить в Word автозамену. Например "," на ", блин," - эффект замечательный

Как-то поставил дному своему начальнику автозамену его фамилии на слово "козел":twisted:... В общем, сломал он нафиг свой ноут....

подозреваю, что уже не нуно но вложу свои две копейки
поменять местами 2 клавиши - А\Ф и F\А. Дурдом гарантирован

хм, если у вас жестко наказывают за траффик - тогда смело лезь на кинокабру, и ставь фильм на закачку, спрятав при этом окно закачки вниз. нет, лучше вверх. воот)))

...еще можно поменять местами PS2 коннекторы мыши и клавы.

Пишем прогу которая выключает комп и ставим ее в автозагрузку.
Итог: комп включаеться и сразу выключаеться.

Еще более брутальный метод--прога перезагрузки компа. Цикличное включение и выключение может свести с ума кого угодно...

Если в офисе - вышеупомянутый способ с яйцом в стуле. Только яйцо лучше заменить водой. или раствором марганцовки\зеленки\(внимание) раствором бальзама "Золотая Звезда"!!! Это нечто. запаха нет, но есть жжение седалищных частей, которое невозможнго унять. Для особых циников посоветую мазь "Финалгон" коя является облагороженым скипидаром. Что такое скипидар в заднице думаю все и так понимают)))

Если машинку нужно покоцать - вылить на крышу 1,5-литровую бутылку аккумуляторного электролита. Желательно на свежевымытую машинку. Можно из шприца побрызгать плавиковой кислотой на окна, но её достать трудно.

Если мишень использует лазерную мышь, то тонким фламастером ставим на линзе пару росчерков, либо точек.
Из самого банального: убрать на мониторе яркость, цвет и контраст.

Вариант номер раз...

Если есть корпоративный емэйл, то подписка жертвы на рассылки с гей.ру даст пищу для размышлений местным админам и доставит несколько приятных минут коллегам когда жертва начнет читать свежую почту...

ЗЫ Одного хама на работе именно так и проучили...

Вариант номер два, открывается мышь, в большинстве случаев это означает открутить один винтик и отключается интерфейсный разъем,
как правило он есть, припаивать намертво к плате провода перестали уже давно...

Подойти и честно сказать все, что думаешь после чего дать в жбан (по желанию) и успокоиться. Мелкие гадости - это не по мужски

1. Берете картоною коробку ( размер зависит от размера недовольства)
2. Заполняете коробку упаковочным пенопластом (это лучше, он прилипает к одежде не пачкая оную) или бамыжками из аппарата по уничтожению бумаги.
3. Заклеиваите, так чтобы сверху не открыли
4. Ставите на стол жертве( можно написать на коробке своё имя , мол по ошибке поставили, а заодно и алиби будет)
5. Ножом для бумаги отрезаете дно и выдергиваете его из под коробки
6. Занимаете удобную позицию для наблюдения.

Данную операцию лучше проводить вдвоем, у меня эта акция после небольшой репетиции, заняла 57 секунд....

Удачи

Да, эту ветку надо просто "в мемориз" (с)!
Сижу, тщательно конспектирую...

Вот ещё довольно интеллектуальная подколка.
подбираемся к компу жертвы.
открываем эксплорер
открываем типы файлов
ищем Doc и Txt
потом для каждого файла выбириаем действием по умолчанию "ПЕЧАТЬ".
В результате каждый раз когда жертва буде делать даблклик на док или тхт ... ну вы поняли.

я себе уже скопировал все в файл под названием "1 апреля"....;-)

ОФФ Господа,вы звери!

Страйкбол -- коллективный отдых на лоне природы, нейтрализация негативных эмоций и агрессивных устремлений, радость взаимного общения достойных людей.

Скромненько, но работает: поменять настройки мыши, как для левшы.

Мои по-кило копеек. Способ старый и весёлый.
Итак, пусть вашего коллегу зовут Вася. Тогда мы открываем Ворд и БОЛЬШИМИ буквами пишем: Вася -Дурак! ( ну или на что хватит фантазии). Далее важно- открытым должно быть ТОЛЬКО окно ворда. после чего нажимаем... Ctrl + Prt scr, после сего нажимем Ctrl + C, даллее заходим в Paint, нажимем Ctrl+V и получаем ваш рисунок в пейнте, далее выбираем опцию сохранить как заставку для рабочего стола...
В результате испытуемый видит перед собой окно где о нём всё написано и судорожно пытается его закрыть. Окно н закрывается, до юзера дойдёт через 3 минуты, а до простого польхователя не дойдёт никогда. Офис погружается в гогот, занавес.

Пробовал с девушками у которых мегафон. Заходите на сайт мегафона, и пишите оттуда смс на номер жертвы что нибудь типа "Спасибо за пожертвования Ираку в борьбе с США. На вашем счете 0$. Номер отправителя определится как мегафон. можно еще кучу всего написать, и наблюдать испуганную физиономию при проверке счета

тема актуальна постоянно, клей на мышь проканал отлично.

Для Балу: просто мы в офисе друг над другом прикалываемя без обид, и происходит это постоянно, коллектив в основном женский!

3axap писал(а):тема актуальна постоянно, клей на мышь проканал отлично.

Для Балу: просто мы в офисе друг над другом прикалываемя без обид, и происходит это постоянно, коллектив в основном женский!

А я хотел предложить не маятся ерундой, и просто подкараулить в коридоре или на выходе из здания...
Но бить женщин - не есть комильфо. Продолжай пользовать клей.

Есть один безобидный способ поразвлечься...
Берется таблетка фенолфталеина(пурген в народе), закладывается она в женском туалете в кран, т.е. откручивается кран, ставится таблеточка, обратно ставится. Как и все чистоплюи, девушки имеют привычку после посещения оного места, мыть руки с мылом, так вот, при сочетании воды и мыла, фонелфталеин имеет привычку выкрашиваться в кроваво красный цвет(создается впечатление что руки в крови), в общем истерика обеспечена, при грамотном использовании.

Хычин !"!!!!!!! ха 5 баллов ..не знал ... надо у себя в офисе попробывать .))))

Единственное примечание, пурген не выпускают с 1994 года, потому найти трудно, но можно:) удачи