КОНФЕРЕНЦИЯ на AIRSOFTGUN.RU

DarkWing [GB] писал(а):http://www.lizo.de/Nemeoe_v_russkoj_bane_05970656ac030

Немец в русской бане.
Нецензурная лексика

1 минута ютуба

Упалпацтол... гениально.

Yan писал(а): Упалпацтол....

Аффтар, срок 1 месяц

http://www.youtube.com/watch?v=x0_xuws9 ... ed&search=

2.5 минуты ютуба.

Ролик на игре слов. Только для знающих английский язык, но есть субтитры.

У меня была истерика до слез. Очки забрызгал.

DarkWing [GB] писал(а):Ролик на игре слов. Только для знающих английский язык, но есть субтитры.
У меня была истерика до слез. Очки забрызгал.

Спасибо! отличный ролик

К продолжению веселых названий...

Это каким же извращенным чувством юмора надо обладать, чтобы назвать...

... ментовские наручники - "Нежность".
Вранье! Одевали их как-то мне... 2 дня потом запястья болели!

... наручники конвойные для 5 человек - "Букет"
Подарю, мля, девушке на день св. Вали такой букетик...

... ментовскую дубинку - "Аргумент"
действительно, в любом споре это очень весомый аргумент. Еще весомее,
только лом, против которого, как известно, приемов противодействия нет

... что-то напоминающее нунчаки - "Сюрприз"
Гопники: "А давайте прохожему "Сюрприз" сделаем по голове? Он очнется -
а бабла нету... Ему реально приятно будет..."

... и наконец, электрошокер - "Ласка"
Ой, блин, кого бы "приласкать"

Про пулеулавливатель "Тупик" молчу... С этим как-будто все ясно

http://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk&eurl=

Сказка о Братке Солтане 8 минут

Тиммейт ваяеть курсач ...

12.02.2007 21:30:03, Alexander Krenke
ПРОЯВЛЕНИЕ МАГНИТОСФЕРНОЙ КОНВЕКЦИИ НА СУБАВРОРАЛЬНЫХ ШИРОТАХ ПО НАБЛЮДЕНИЯМ
ДИФФУЗНОГО СИЯНИЯ, SAR-ДУГ И ИОНОСФЕРНОГО ДРЕЙФА... написав эту фразу я ох###л...

Вероятно, что баян. Путинская валентинка (фотки подгружались долго)

http://supehero.livejournal.com/120352.html

Мэрин - это Мерс...
http://www.oldmerin.net/board/viewtopic.php?t=12883

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так делаете, что с вами делать...

Ugly[GB] писал(а):

Zampolit писал(а):Build your own X7:
http://www.tippmann.com/product_guide/x7.aspx

А баллон там пристегивается или куда то внутрь воздух закачивается?

Звиняйте, что поздно - проглядел вопрос.
Баллон можно и пристегнуть под рукоятку (туда в адептер как раз шланг из "магазина" идет), а можно и за спиной таскать, а подключать через витой шланг-"мамбу".

Совесть [Русич] писал(а):Мэрин - это Мерс...
http://www.oldmerin.net/board/viewtopic.php?t=12883

Тю.

Спецотдел нашей спецконторы почему-то комплектовался все больше клоунами. То Лавреныч на совещании, где с него стружку спускают начальству отвечает "Да, барин, слушаюсь, барин", отчего все совещание с хрюком под стол лезет, то Женька голосом шефа по телефону выдаст, и после шеф неделю задумчивый ходит, то весь отдел в полном составе исключительно из добрых побуждений какое чудо-богатырское деяние учудит, впоследствии приравненное к природной катастрофе... Весело жили, одним словом.
Году так в 92м встала перед нами очередная задачка: в питерский порт прибывал гидропепелац, на котором находился крайне нужный нам автомобиль. Автомобиль надлежало в порту принять, по описи содержимое сверить и своим ходом доставить в Москву. На дело были отряжены два флегматичных хохмача - Макс и Женя.
Машину в порту получили, стали с описью сверять содержимое - ибо в те годы с автосервисами было еще не очень, и перед отправкой ее под завязку закидали запчастями, резиной и всем прочим, что может внезапно пригодится на русской дороге. Все на месте и более того - обнаружился даже один сверхнормативный предмет. Рука. То есть кисть руки, вылезающая из рубашечного манжета, торчащего из пиджачного рукава. Ничего так рука, вполне еще свежая - трупных пятен всего несколько было. Хорошо хоть пластиковая.
"Магазина смешных Ужасов" тогда еще и в проекте не было, знания о Хелоуине были в самом зачаточном состоянии, но наши авантюристы были образованными молодыми людьми и быстро придумали, куда руку приспособить: ее прихлопнули багажником так, чтобы при езде она стучала по бамперу. И поехали.
Поехали, между прочим, через центр. Прямо по Невскому.
И встали где-то там на светофоре, у тротуара. А на тротуар к переходу вышли две симпатичные девицы. Орлы наши с ними перемигиваются, девицам тоже завлекательно - два интересных молодых человека в солидном автомобиле, одна уже чуть ли не садиться собирается, как вторая скользнула глазом по машине и увидела руку... Как говорил Женя, "я никогда не представлял себе, что можно вопить, махать руками и прыгать спиной вперед одновременно". А Макс флегматично добавлял "но тут зажегся зеленый и мы уехали".
Второй эпизод случился ужу на выезде из города, на Московском проспекте или уже на Пулковском шоссе. Их долго преследовала и пыталась догнать шоха, которой это наконец-то удалось на светофоре. Из окон полезли страшно возбужденные грузины с криками "Стой, кацо, стой! За што ты его так? Дай сфотографырую!"
Дальше стемнело и некоторое время они ехали по трассе спокойно. Тормознули их на ГАИшном посту где-то на Валдае - сержанту было скучно, а тут из мрака стали надвигаться фары ранее невиданных очертаний, вот он и махнул палкой, иномарку поглядеть.
И поглядел.
Проверил все документы - на машину, на водителей, доверенности и прочее, поспрошал о технике и уже отдав бумаги, уперся взглядом в руку.
- А эээто что?
- Труп, - хором ответили наши гоблины, не меняясь в лице.
- Гы-гы... труп... вы смотрите, дальше так не шутите. Езжайте.
И они поехали дальше. Где-то уже под утро пробило колесо и встал вопрос поиска шиномонтажа - родная запаска была в багажнике запрессована глубоко и надолго.
Путники встали в правый ряд и дошкандыбали до первого населенного пунка. Въехав в него, они остановились в ожидании местных жителей, владеющих обстановкой.
Местные жители не заставили себя ждать - из каких-то немыслимых щелей и канав полезло воинство самого алкогольного вида и запаха и устремилось к машине с целью легкого придорожного разбоя и грабежа. Впереди двигался вожак, который, как и положено вожаку, обладал лучшей, чем прочие, реакцией. Уже находясь шагах в 10 от машины, он разглядел, ЧТО торчит из-под крышки багажника. Его дальнейшие действия были парадоксальны, но верны: широко раскинув руки он заорал "Стой! Назад! Это СВОИ!"
Прехав еще немного вперед, путешественники обнаружили небольшую группу молодежи, у которой и поинтересовались, есть ли где в округе пункт техпомощи.
- Ааа, это вооон там, полкилометра, - ответил доброхотный молодой человек и вдруг увидел ее.
- Ой, так вам наверное не техпомощь, а медпомощь нужна???
- Зачем?
- Ну... вот... ему...
- Ему уже не нужна, спасибо.
Как они ехали сквозь Москву, рассказать не берусь. Но подъехав к подъезду отдела, сами выйти из машины не смогли - сводило мышцы живота от хохота.

Один инструктор говорил своим курсантам:

"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку".

Gromi2k писал(а):Про пулеулавливатель "Тупик" молчу... С этим как-будто все ясно

Питер выпустил уже "Тупик-2"

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?

взято на trinixy.ru

Squad[Phoenix] писал(а):Путин поздравляет всех с Днём Святого Валентина!

Ты уже 4й кто кидает линк на этот жж, и там НЕТУ фоток!!!

http://tiomkin.livejournal.com/631548.html
о ДСВ=)

Совесть [Русич] писал(а):Мэрин - это Мерс...
http://www.oldmerin.net/board/viewtopic.php?t=12883

ВИдели такое на чьем-то джипе на бронницах))

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса. Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: - Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый") На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

Squad_Leader писал(а):http://tiomkin.livejournal.com/631548.html
о ДСВ=)

Шёл отряд экватором из страны ЮАР
Драться с узурпатором за Мадагаскар.
Голова обязана знать всё наперёд -
Лозунгом обвязанный командир идёт.

Эээээ-ге-геееей, вдоль по Зимбабве! (2 раза)

Танки прут саванною, разгоняя львов.
Роты чернокожие давят комаров,
Звякая колечками, что в носах висят -
Классовым сознанием все глаза горят.

Эээээ-ге-геееей, там, за Зимбабвой! (2 раза)

А меридианами ехал между тем
Чадом и Ботсваною старый дядя Сэм.
Сразу за Ботсваною вдруг конфликт возник
И к пустыне с раною дядя Сэм приник.

Эээээ-ге-геееей, худо в Зимбабве! (2 раза)

Кроны баобабские ветры книзу гнут -
Бабы африканские к ополченцам льнут:
"Кто вы, хлопцы будете? Кто вас в бой ведёт?
Кто под стягом Африки раненый идёт?"

Эээээ-ге-геееей, домой, в Зимбабву! (" раза)

"Мы - сыны бушменские, даже командир,
Парни деревенские из колхоза "Мир".
Мы придём с победою, мы вернёмся для
Воду лить на мельницу красного Кремля!.."

Эээээ-ге-геееей, будем в Зимбабве! 2 раза)

Женская логика неистребима.
Женщина купила домашний кинотеатр и попросила подключить и показать как его использовать - она ждала гостей:

- А как его включить, если гости захотят посмотреть?

Показываю каждую кнопку с детальным коментарием от стадии включения до полного выключения.

- А что делать если гости не захотят смотреть?

Я в ауте.

P.S. Слова "включить", "запустить" и "врубить" для женщин имеют разное значение, и не следует удивляться, если за вопросом "А как его включить?" следует "А как его запустить?".

Как представляли Москву 23 века в 1914 году:
http://www.izvestia.ru/cgi/lenta.cgi?id=831&num=1