КОНФЕРЕНЦИЯ на AIRSOFTGUN.RU

Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые послевоенные годы...
Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился их фильм. В конце пленки остались кадрики ранее стертого порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках, с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем, полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя женщинами...
Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам:
- Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали развратные...
- Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у полячек скрывался...
- Стыда совсем нет... Это он какую "жарит": с чулками или шиньоном?..
- Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне ногу прикалечил...
- Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила. Санитарка это, точно, его бывшая...
- Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик второй к ним еще пришел?.. - Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет...
- А на хрена тогдась сам штаны снимает?..
- Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за золото...
- Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю...
- Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой он остался-то?..
- По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она его дольше всех ждала...
- Тот, второй мужик, кто он им был?..
- Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с Днепрогэса...
- А че они спят все вместе?..
- Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою жену-прощелыгу на сундуке в коридоре "жарит". Сейчас все правдиво в кино показывают...
- Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой задавило, жаль мужика, не дожил до счастья...
- Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?..
- Нет еще, завтра на пошту пойду...

бабушки зажгли. 5 баллов.

Крутоооооо!

Зажгли бабули, зажгли.... :P Да порадовал, хе, хе... :D

У меня такая-же,но только ещё матом профессионально ругается...Что сказать,герой трудового фронта Её послушаешь-и жизнь сразу понятная становится. А по поводу порнухи была следующая история:
Приехали к моей маме её старые подруги из стольного города Владимира.С детьми приехали (чтоб те Москву,не менее стольную,посмотрели/оценили).Ну,значиться,сидит вся эта компания вечером дома.Новости смотрит.И тут дети (лет по 20 каждому) выдают:"А давайте,мол,ужасы на ночь посмотрим.Всем вместе не страшно.И у вас как раз касеточка на полочке стоит!!!"...А на касеточке красивыми буковками было написано:УЖАСЫ С.КИНГА!!! Мои то ужасы не смотрят,и я так касету С ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ "КРАСНОЙ ШАПОЧКИ" на любовно-трудовом фронте замаскировал!!!Пипец!!!Старики в панике пытались выключить магнитофон...Но паника-дело страшное...
Итог: Молодёж довольна,старики провели мне тренинг по методу Ипатова (это когда берут и ИПУТ )...
Но самое главное:КАСЕТУ НЕ ВЫКИНУЛИ (чего я от них ожидал)

Со слов Д. Никольского.
"День рождения... Гости с детьми, шум-гам...
Включает жена детям, что бы не орали "Тома и Джери" и мы садимся за стол... через полтора часа вдруг что-то в атмосфере резко меняется и мой слух режут чавкующие звуки, все обарачиваются на меня, но я то знаю, что я не чавкаю..... сидя спиной к телевизору понимаю на какую кассету мультики "поверх" были записаны, а родственники оказывается не на меня смотрят... короче динамик рукой прикрывал, а экран задницей пока жена телек из розетки отключала.... пульт дети куда-то запинали, случайно... или не случайно...."

У меня тоже был похожий случай, и тоже бабуля отметилась: я телевизор сроду не смотрел, так, пол-часика ХХХ перед сном для скорейшего засыпания), и вот как-то бабуле моей скучно стало, приходит она ко мне в комнату, посижу, говорит, у тебя децл, ну я ей включаю телевизор, что бы она меня особо от дежурного разгребания хлама не отвлекала разговорами о погоде, политике и сериалах, она смотрит, всё идёт по плану, а спустя несколько минут в недрах барахла попадается мне ХХХ кассетка, которую я давно не видел, я, понятное дело, обрадовался, ну и думаю, что б мне потом ноги не ломать в темноте, дай-ка я её воткну в видак сразу, благо он где-то около уха нависает, втыкаю я её и по какой-то причине, по какой и не помню, да и не важно, выхожу из комнаты, а заходя через несколько минут обратно вижу, как бабуля увлечённо наблюдает за какой-то оргией с применением сложных технических устройств и обитателей зоопарка, или чего-то подобного, я чуть не усилием воли выключаю видак и говорю ей: "Видишь, бабуль, а ты меня ещё спрашиваешь, почему я телек не смотрю, что не новости - чернуха, что не фильм - порнуха форменная, согласилось она со мной, посетовала, правда, что по её телевизору такие вещи почему-то днём не показывают, и пошла к себе новости смотреть).. А оказалось, что если у кассеты "язычёк" выломан, то она сразу воспроизводиться начинает, без нажатия на "Плэй", уж и не знаю, у Samsung-a моего такая фича или так на всех видаках.. А поскольку на кассете не клипы, а фильм какой-то был, и перемотана она была на начало, ни я, ни бабуля ничего сначала не заподозрили, поскольку там сначала мызыка и красивые виды показывали)..

2 Dimy4
На счет "язычков" такое на всех видаках.

D: Спасибо, буду знать)..